Divagando en mis pensamientos sin sentido

No soy bueno para las relaciones interpersonales, creo que de uno u otra forma algo en mi interior hace que las cosas fallen tarde temprano. Ya no soy un adolescente estúpido que pone canciones emo y lamenta sus decisiones del pasado mientras contempla galletas de animalito o instrumentos de autoflagelación. Pero en parte sigo siendo un adulto inmaduro, que continúa el proceso de autoaprendizaje.
Por primera vez mi vida laboral parece que toma el camino adecuado, aunque soy de los que siempre quiere algo más. A veces me dan ganas de botar todo a la mierda e irme a algún lugar lejano y conocer otras maneras, otras ideas, otras personas y empezar de nuevo. Me aburre la monotonía. Pero digamos que siento que las cosas se están adecuando para mi permanencia en un lugar. Sin embargo sé que tengo la extraña tendencia a autosabotear mi existir. Permitan explicarme.
Hace mucho que no estoy en una relación interpersonal formal, seria, con miras a futuro ni nada de eso. De hecho soy un poco adicto a las relaciones fugaces, al placer momentaneo y que simplemente le agrega un poco de azúcar a mi vida, pero que no nutre mi existir. a decir verdad me agrada y auque a veces lamento mi situación y busco nuevos horizontes creo que en el fondo!2C disfruto de mi vida como está y en realidad me aburre la idea de compartir mi existir de una forma un poco más definitiva con alguien.
Todo lo anterior ocurre pues aunque ya no soy un tipo de 17, me considero aun una persona joven, me agrada mi trabajo (aunque me la viva quejándome), pero en cierta forma autodestruyo (sin querer) cualquier relación con alguien.
No me considero una persona atractiva ni elocuente. Sino un tipo egoista y testarudo, sin embargo nunca entenderé por que algunas chicas se fijan en mí. Hace un par de meses que no salgo (ni formal ni informalmente) con nadie y hay un par de chicas que de forma muy directa me han invitado a salir, a tomar un café o cosas por el estilo en un plan tipo ligue. Sin embargo por alguna extraña anormalidad en mi cabeza, siempre busco pretextos para declinar la oferta. Digamos que no quiero complicaciones, pero hay una parte de mí que en verdad solo quiere placer instantaneo algo así como una burger que sacía tu hambre momentaneamente pero que no te nutre en realidad. Y se me hace un poco injusto hacerles perder su tiempo pues ellas parecen el tipo de mujer que busca una relación seria y en lo personal no estoy interesado. A veces creo que mi destino es estar solo, que soy un personaje extraido del Lobo Estepario de Hesse y que solo vivo para mí.
Esta entrada es un tanto personal, pero me importa un bledo, estoy harto de leer los posts de gente presumiendo sus logros laborales, personales y ver 150000 likes en el facebook de chicas que muestran sus fotos abrazadas con su príncipe azul. Creo que esta parte de mi vida es la de autodestrucción sin sentido.

Y ahora trataré de cumplir mi propósito de año nuevo el cual no fue adelgazar y estar en forma sino tratar de no empeorar mi situación física. Y esta rola ya está muy quemada pero me agrada y me hace recordar un aspecto de mi vida. TJ rules.